|
|
| Автор: Анонимен | | Той й каза на ушето нещо умалително-ласкаво, а тя в отговор му направи нещо ласкаво-увеличително. | | | | Автор: Анонимен | В аптеката.
- 50 презерватива, моля.
- Имаме само 48.
- Добре, нека да са толкова, но да знаете, че ми разваляте цялата вечер! | | | | Автор: Анонимен | 15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва:
- Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш.
- Едно лепилце, моля. | | | | Автор: Анонимен | Питат футболист пред дисциплинарната комисия:
- Защо ритнахте противниковия играч в тунала към съблекалните?
- Грешка беше, честна дума! Мислех, че е страничния съдия! | | | | Автор: Анонимен | Как охлюв може да го хване ток?
Като погледне в контакта. | | | | Автор: Анонимен | Един мъж ходил в кръчмата и като се прибрал при жена си казал:
-Женооо, жаден съм!
-Ей сега ще ти дам чаша вода..
-Казах, че съм жаден, не мръсен!!! | | | | Автор: Анонимен | - Госпожице, имате ли icq?
- Не, защо?
- Жалко, така ми се искаше да се запознаем... | | | | Автор: Анонимен | Един гей започнал да играе футбол - и веднага станал суперзвезда, всеки мач вкарвал по няколко гола, давал голови пасове и т.н. След поредната победа журналистите го питат:
- Кажете, откога започнахте да обичате футбола?
- Да обичам футбола?! Ненавиждам тази груба игра!
Журналистите в недоумение:
- Защо тогава играете?
Геят ( смутено):
- Харесва ми, когато момчетата ме прегръщат и целуват след гол... | | | | Автор: Анонимен | Бащата, сърдито:
- Иванчо! Обясни ми, защо по всички предмети, освен по география, двойки?!
Иванчо:
- По география още не са ме изпитвали... | | | | Автор: Анонимен | - Какво е нетрадиционен секс по руски?
- Това е секс без водка. | | |
|
|
